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新ウェブサイト
ウェブサイトできました。
5月に仮版できて、ヨーロッパいって、引っ越して、落ち着いて、色々調整して完成しました〜
ブログもウェブ内でタンブラーに変えています。

http://fujikiyumiko.com

よろしくくくくー☆
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眠い
連日の自己都合のどたばたで、常に眠い。

新しい名刺もできた!
紙が安っぽくてやだ。作り直したい。

スマホ対応のサイトができあがった!!
疲れたよ〜涙。
仮オープンしたけど、まだ調整したいので落ち着いてからまた。

パッキングまたぎりぎり。。。

必需品の買いものもこれから。。
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ウェブサイトのリニューアルに伴い
もうすぐ、ウェブサイト公開です!

ブログも移転します。
途宙2になるよ。

バーチャルでも引っ越し族。
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正体
日曜日までのミッション、あと2つ3つ。

選挙もある、世田谷区。

もうすぐ東京を離れる。
拠点は置くけれど、次はどの区かな。

場所を定めずに暮らすのはジプシーだって。

そうか、そうなるよね。

渋谷の人気のない百貨店の屋上で、コーヒー飲みながら考えた。

ちっぽけすぎて、思考がとまっちゃう。

目の前に居なくても、かたちなくても、景色すべて、空気すべて。
ほんとうかな?

ありがとう。
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まばたきとむかいあう


先のことを不安になったり、恐れたりってこと、一旦やめてみようとおもう。

そのぶん、今にかけるほうがきっと楽でもある気がしてる。
立ち止まり俯きすぎて、ここ数年虚勢の空回りばっかり。暗い暗い日記読み返すのもやだわ。

周りに誰もいなくても、誰も見てくれていなくても、自分を信じようと思うの。

カメラ持って、ファインダーから現実を眺めることが、こんなにも心落ち着くとは、思わなかった。

離れていたときにはわからなかった、感覚。
一見、フットワーク軽くコミュニケーション能力あるように見えても、本当は、人と接することが苦手なのかもしれない。
目に見えない膜を張ってる自分がいたとして、カメラを通して私が写ってくれたら、と願う。


いまはフィルム(Nikon)とデジタル(Canon)の2台持ち。
重いけど、しっくりくるんだ。


何度めの正直か、もう組織に縛られてない自由の身。保証もない博打人生のスタート。

ウェブサイトも、先月末に必然的な出会いがあり一気に進んでる。
←ほんとすごいタイミングで驚いてる。見えない力にお尻叩かれてる感はんぱない。。

不安手放して、今年こそ表現していきたい。
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ありがとう、Soulmate
お母さんの納骨が終わって、なんかものすごく吹っ切れて、軽くなった。

終わったー、と思った。

ホッとしたんだ、失うもの、もうこれ以上ないから。

今世わたしは、「すべてを失ってから気付くパターン」でした。


先月は、大好きな音楽家である尾林くんのツアー、一度も行けなかった。

でも、滞在最終日に突然連絡が来て会うことに。神保町で天丼食べて、伯剌西爾珈琲で話し込んだ。

いまちょうど考えていること(次元、人生の節目について、宇宙人について、カルマや因果応報について)が似ていて、話していて楽しくて、あっとゆうまに帰る時間。

わたしは久しぶりに尾林くんに会って、話して、ある出来事について思考するに至った。
このタイミング、うん、今まさに考えるその時だったんだと思う。

あれから5年ちょっと。

途中から、病院も薬も合わなくてやめたのが転機で、自分の中身をしっかり外側から確認できるように、なってる。

回復途上いろいろあったけど、ほぼ回復、寛解したと思われる。あの時は共依存の一歩手前だったのかなと。

たぶん私の今の状態を生でみて会話していて、
「今なら伝えられるって思って」と、尾林くんが教えてくれたことがある。

まず私は、重大な記憶障害を起こしていたのである。ある部分ごっそり、記憶がない。
そして、それによって勘違いをしていたことに気付いた。
いやはや、まったく、豚事どころの話ではない。

ハッキリ言って、ただの、重度の狂人だった。
(もう少し軽い狂人だと思ってた)

その事も踏まえ、思い出せる範囲で、記憶を少し辿ってみた。

発端のあの日近辺は心に矛盾を抱えてた。大好きな人の幸せの門出、新しい一歩をいちばん最初にお祝いしたい気持ちがあるのに、できない矛盾が苦しかった。どんどん離れてく二つの思考がますます破壊行為へとエスカレートして…

狂うまで蓄積されていた他の沢山のことも複雑に絡み合ってて、感情が洪水のように溢れ出し、自らの脳みそをぶっ壊し、目の前の大好きな人をズタズタに傷つけていたんだった。
果てしなく続く凶器の言葉、手紙、、、当事者外への悪影響、他にも??
こわい、こわすぎる、震えた。完全に破壊された人格の暴挙。

悔やんでも悔やみきれないし、何度謝罪してもきっともう一生許されないと、思った。

そして今いえることは、ごめんねの次に、ありがとう。
しっかり治すことを勧めてくれて、ちゃんと距離をくれたことに、心から感謝している。
命の恩人だよ、君は。それなのに、私ったら、酷いことばかりして。

昨日尾林くんと話すまで「また逢って笑いたいな」なんて単純に思ってたけど、とんでもない。そんなこと言える立場じゃない。
もう、登場すら、躊躇する。どんな顔して逢えばいいかわからない。
もう逢えないことを覚悟した。

ありがとうの恩返しも、傷を癒すことも、直接できない。悔しい。

だから私は決めた。
破壊的思考や狂人気質からくる膨大なエネルギーは、ポジティブに使って、生き続ける。
人格障害をもって生まれたものの宿命。

周りの人に感謝して、これから、少しずつ思いを返していきたいです。


今日ね、こんな私に
まるで宇宙が示し合わせたように、Soul Journeys ハワイからポストカードが届いていた。




尾林くんの歌、Soul Journey 聴きながら、今夜はいつかの夢を見よう。

ありがとう

さようなら

想い出はいつだってキラキラ輝いたままで


love, Radico.
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春だよ
春が来ているよ

明るい未来も、もうすぐそこ。

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夏の終わり
2014年の夏が終わった。

このところ、ずーっとモヤモヤとしている。
正確に言うと、8月の中旬からだ。

この夏の異常なほどの行動力の源は一体何だったのか。
なんだか、自分の意思ではないところにエネルギーが注入されてる気がしてならない。

インプット過剰。

アウトプットがうまくできていない。
だからモヤモヤするのかもしれない。


思えばいつの頃からか、記憶する行為を忘れている。
本の虫だったことが嘘のようで、もう何もかもを、覚えていない。日本の歴史すらもう記憶に乏しい。

私の場合、幼少の頃からの 記憶 は 決してポジティブなものではなかったから、自然と「考えない脳」が形成されてしまった。

これでは世の中渡り歩いてはいけない。

気付くのも遅い。

今までどうやって突っ走ってきたの。

もちろん何度も挫折しながら…

いま、ここ。

Re:Start なの。

夏を生きる蝉のような女にとって

さみしすぎる、秋の気配。


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めんめーんっ
なんか。
水星逆行影響か的シナプスベリダイが拡張している。


過去に遡っていたら、小さな自分が見えてきて泣けてきた。

何も言わなくても最大の理解者であった母が居なくなってから、
「大丈夫大丈夫」って虚勢がいつか本物の自信になるような気がしてた。
吹き荒ぶ嵐の中で服も傘もなく、心底包んでくれそうな幻の愛すら見抜けず、いつも膝を抱えて眠ってた。

いつまでたっても完璧になんてなれないから、生きている実感がわくのだろうか。


数年前、思考錯誤の繰り返しがわたしをいったん破壊したんだった。
言葉、文章を読み返してたら、ところどころに苦し紛れで助けを求めてる自分がいた。

お母さんは魔女だから、気づいていたのかもしれない。
わたしが素直に自分を守れていたら、身代わり天罰の病気にならなかったのかもしれない、って想うときもある。

でも、もう全て過ぎ去った過去だから苦しかった日々も少しずつ手放していく。

ごめんねごめんねごめんねなんかいでも。

やっとこさ、客観的に自分と向きあえるようになってきたのは、周りの人たちのおかげ。あと、ご先祖さま、大自然、そのまんまの宇宙。

ありがとう。これからもよろしくお願いします。


っというわけで!!
やるべき課題たくさんたまってるよー!
風邪も治ってきたことだし、明日からせっせとかたづけるっ。
まずは、企画書を書かないとね☆


ハワイはいまだに迷っている。。。行きたい。。。



徒言 / comments(0) /
ねむれない
なぜなぜ
無機質O2におぼれそう
徒言 / comments(0) /
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