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ありがとう、Soulmate
お母さんの納骨が終わって、なんかものすごく吹っ切れて、軽くなった。

終わったー、と思った。

ホッとしたんだ、失うもの、もうこれ以上ないから。

今世わたしは、「すべてを失ってから気付くパターン」でした。


先月は、大好きな音楽家である尾林くんのツアー、一度も行けなかった。

でも、滞在最終日に突然連絡が来て会うことに。神保町で天丼食べて、伯剌西爾珈琲で話し込んだ。

いまちょうど考えていること(次元、人生の節目について、宇宙人について、カルマや因果応報について)が似ていて、話していて楽しくて、あっとゆうまに帰る時間。

わたしは久しぶりに尾林くんに会って、話して、ある出来事について思考するに至った。
このタイミング、うん、今まさに考えるその時だったんだと思う。

あれから5年ちょっと。

途中から、病院も薬も合わなくてやめたのが転機で、自分の中身をしっかり外側から確認できるように、なってる。

回復途上いろいろあったけど、ほぼ回復、寛解したと思われる。あの時は共依存の一歩手前だったのかなと。

たぶん私の今の状態を生でみて会話していて、
「今なら伝えられるって思って」と、尾林くんが教えてくれたことがある。

まず私は、重大な記憶障害を起こしていたのである。ある部分ごっそり、記憶がない。
そして、それによって勘違いをしていたことに気付いた。
いやはや、まったく、豚事どころの話ではない。

ハッキリ言って、ただの、重度の狂人だった。
(もう少し軽い狂人だと思ってた)

その事も踏まえ、思い出せる範囲で、記憶を少し辿ってみた。

発端のあの日近辺は心に矛盾を抱えてた。大好きな人の幸せの門出、新しい一歩をいちばん最初にお祝いしたい気持ちがあるのに、できない矛盾が苦しかった。どんどん離れてく二つの思考がますます破壊行為へとエスカレートして…

狂うまで蓄積されていた他の沢山のことも複雑に絡み合ってて、感情が洪水のように溢れ出し、自らの脳みそをぶっ壊し、目の前の大好きな人をズタズタに傷つけていたんだった。
果てしなく続く凶器の言葉、手紙、、、当事者外への悪影響、他にも??
こわい、こわすぎる、震えた。完全に破壊された人格の暴挙。

悔やんでも悔やみきれないし、何度謝罪してもきっともう一生許されないと、思った。

そして今いえることは、ごめんねの次に、ありがとう。
しっかり治すことを勧めてくれて、ちゃんと距離をくれたことに、心から感謝している。
命の恩人だよ、君は。それなのに、私ったら、酷いことばかりして。

昨日尾林くんと話すまで「また逢って笑いたいな」なんて単純に思ってたけど、とんでもない。そんなこと言える立場じゃない。
もう、登場すら、躊躇する。どんな顔して逢えばいいかわからない。
もう逢えないことを覚悟した。

ありがとうの恩返しも、傷を癒すことも、直接できない。悔しい。

だから私は決めた。
破壊的思考や狂人気質からくる膨大なエネルギーは、ポジティブに使って、生き続ける。
人格障害をもって生まれたものの宿命。

周りの人に感謝して、これから、少しずつ思いを返していきたいです。


今日ね、こんな私に
まるで宇宙が示し合わせたように、Soul Journeys ハワイからポストカードが届いていた。




尾林くんの歌、Soul Journey 聴きながら、今夜はいつかの夢を見よう。

ありがとう

さようなら

想い出はいつだってキラキラ輝いたままで


love, Radico.
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